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潸然泪下!母亲节必读的6篇文章
2022-05-01 00:42
本文摘要:泉源:瞭望智库 今天是母亲节。世界再大,也大不外母爱。母亲,是我们永远道不完的忖量,写不尽的依恋。 母亲的爱,就像藏在岁月深处的一首老情歌,唱的人浑然不觉,而听的人已经泪如泉涌。对于母亲的爱,作家们总是能敏捷地抓住那最感动人的部门,用看似平实的语言,写出最伟大的情感。库叔今天精选了几段大家笔下的母爱。 虽然每小我私家的母亲不尽相同,但其中的情感却都是契合的。库叔也劝君珍惜怙恃健在的日子。怙恃在,人生尚有来处。 怙恃走, 人生只剩归途。文 | 库叔本文由瞭望智库综合。

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泉源:瞭望智库 今天是母亲节。世界再大,也大不外母爱。母亲,是我们永远道不完的忖量,写不尽的依恋。

母亲的爱,就像藏在岁月深处的一首老情歌,唱的人浑然不觉,而听的人已经泪如泉涌。对于母亲的爱,作家们总是能敏捷地抓住那最感动人的部门,用看似平实的语言,写出最伟大的情感。库叔今天精选了几段大家笔下的母爱。

虽然每小我私家的母亲不尽相同,但其中的情感却都是契合的。库叔也劝君珍惜怙恃健在的日子。怙恃在,人生尚有来处。

怙恃走, 人生只剩归途。文 | 库叔本文由瞭望智库综合。

1我的母亲文 | 丰子恺看看我母亲的肖像,想起了母亲的坐姿。母亲生前没有摄影取坐像的照片,但这姿态清楚地摄入在我脑海中的底片上,不外没有晒出。现在就用笔墨取代显形液和定影液,把我的母亲的坐像晒出来吧:我的母亲坐在我家老屋的西北角里的八仙椅子上,眼睛里发出严肃的辉煌,口角上表出慈祥的笑容。老屋的西北角里的八仙椅子,是母亲的老位子。

从我小时候直到她逝世前数月,母亲空下来总是坐在这把椅子上,这是很不舒服的一个座位:我家的老屋是一所三开间的楼厅,右边是我的堂兄家,左边一间是我的堂叔家,中央是没有板壁离隔,只拿在左右的两排八仙椅子看成三份人家的界线。所以母亲坐的椅子,背后凌空。若是沙发椅子,三面有柔软的厚壁,凌空无故障。但我家的八仙椅子是木造的,坐板和靠背成九十度角,靠背只是疏疏的几根木条,其高只及人的肩膀。

母亲坐着没处搁头,很不牢固。母亲又防椅子的脚摆在土壤上要霉烂,用二三寸高的木座子垫在椅子脚下,因此这只八仙椅子特别高,母亲坐上去两脚须得挂空,很未便利。所谓西北角,就是左边最内里的一只椅子,这椅子的内里就是通过退堂的门。

退堂里就是灶间。母亲坐在椅子上向内里顾,可以瞥见灶头。风从内里吹出的时候,烟灰和油气都吹在母亲身上,很不卫生。堂前隔着三四尺阔的一条天井即是墙门。

墙外面即是我们的染坊店。母亲坐在椅子里向外面望,可以瞥见杂沓往来的主顾,听到沸反盈天的市井声,很不清静。

但我的母亲一身坐在我家老屋西北角里的这样不牢固、未便利、不卫生、不清静的一只八仙椅子上,眼睛发出严肃的辉煌,口角上表出慈祥的笑容。母亲为什么总是坐在这样不舒服的椅子里呢?因为这位子在我家中最为冲要。母亲坐在这位子里可以顾到灶上,又可以顾到店里。

母亲为要兼顾内外,便顾不到座位的牢固不牢固,便利未便利,卫生不卫生,和清静不清静了。我四岁时,父亲中了举人,同年祖母逝世,父亲丁艰(注:遭逢怙恃丧事)在家,郁郁不乐,以诗酒自娱,不管家事,丁艰终而科举废,父亲就今后隐遁。

这期间家事店事,内外都归母亲一个兼理。我从书堂出来,照例走向坐在西北角里的椅子上的母亲的身边,向她讨点工具吃。母亲口角上表出亲爱的笑容,伸手除下挂在椅子头顶的“饿杀猫篮”,拿起饼饵给我吃;同时眼睛里发出严肃的辉煌,给我几句勉励。

我九岁的时候,父亲遗下了母亲和我们姐弟六人,薄田数亩和染坊店一间而逝世。我家内外一切责任全部归母亲肩负。今后她坐在那椅子上的时间愈加多了。

工人们常来坐在内里的凳子上,同母亲谈家事;店伙们常来坐在外面的椅子上,同母亲谈店事;父亲的朋侪和亲戚邻人常来坐在劈面的椅子上,同母亲谈判或应酬。我从学堂里放假回家,又照例走向西北角椅子边,同母亲讨个铜板。有时这四班人同时来到,使得母亲招架不住,于是她用眼睛的严肃的辉煌来下令,警戒,或谈判;同时又用了口角上的慈祥的笑容来劝勉,抚爱,或应酬。

其时的我看惯了这种光景,以为母亲是天生成坐在这只椅子上的,而且天生成有四班人向她缠绕不清的。我十七岁脱离母亲,到远方求学。

临行的时候,母亲眼睛里发出严肃的辉煌,诫我待人接物求学立身的大道,口角上表出慈祥的笑容,看护我起居饮食一切的细事。她给我准备学费,她给我置备行李,她给我制一罐猪油炒米粉,放在我的网篮里;她给我做一个小线板,上面插两只引线放在我的箱子里,然后送我出门。放假归来的时候,我一进店门,就望见母亲坐在西北角里的八仙椅子上。

她接待我归家,口角上表了慈祥的笑容,她探问我的学业,眼睛里发出严肃的辉煌。晚上她亲自上灶,烧些我所爱吃的菜蔬给我吃,灯下她详询我的学校生活,加以勉励,教训,或责备。我廿二岁结业后,赴远方服务,不克依居母亲膝下,唯假期归省。每次归家,依然瞥见母亲坐在西北角里的椅子上,眼睛里发出严肃的辉煌,口角上体现出慈祥的笑容。

她像贤主一般招待我,又像良师一般教训我。我三十岁时,弃职归家,念书著述奉母,母亲还是天天坐在西北角里的八仙椅子上,眼睛里发出严肃的辉煌,口角上表出慈祥的笑容。只是她的头发已由灰白徐徐转成银白了。我三十三岁时,母亲逝世。

我家老屋西角里的八仙椅子上,今后不再有我母亲坐着了。然而每逢瞥见这只椅子的时候,脑际一定浮出母亲的坐像——眼睛里发了严肃的辉煌,口角上表出慈祥的笑容。

她是我的母亲,同时又是我的父亲。她以一身任严父兼慈母之职而训诲我抚育我,我从呱呱坠地的时候直到三十三岁,不,直到现在。

陶渊明诗云:“昔闻父老言,掩耳每不喜。”我也犯这个毛病:我曾经全部接受了母亲的慈祥,但不会全部接受她的训诲。所以现在我每次想象中瞻望母亲的坐像,对于她口角上的慈祥的笑容以为十分谢谢,对于她眼睛里的严肃的辉煌,以为十分恐惧。

这辉煌每次给我以深刻的警惕和有力的勉励。2我的母亲文 | 任正非上世纪末最后一天,我总算良心发现,在公务竣事之后,买了一张从北京去昆明的机票,去看看妈妈。买好机票后,我没有给她打电话,我知道一打电话她一下午都市忙碌,不管多晚到达,都市给我做一些我小时候喜欢吃的工具。

直到飞机起飞,我才告诉她,让她不要告诉别人,不要车来接,我自己坐出租车回家,目的就是好好陪陪她。前几年我每年也去看看妈妈,但一下飞机就给服务处接走了,说这个客户很重要,要参见一下,谁人客户很重要,要陪他们吃顿饭,忙来忙去,忙到上飞机时回家取行李,与怙恃急忙离别。妈妈盼星星、盼月亮,盼唠唠家常,却一次又一次地落空。

一个普通的早上,妈妈从菜市场出来,提着两小包菜,被汽车撞成重伤。我身在伊朗,飞秘密多次中转才气回来,在巴林转秘密待6.5个小时,真是心如煎熬,又遇巴林雷雨,飞机延误两个小时,到曼谷时又晚了10分钟,没有实时遇上回昆明的飞机,直到深夜才赶到昆明。回到昆明,就知道妈妈不行了,她的头部全部给撞坏了,其时的心跳、呼吸全是靠药物和机械维持,之所以在电话上不告诉我,是怕我在旅途中失事。

我瞥见妈妈一声不响地宁静地躺在病床上,不用操劳、烦心,似乎她一生也没有这么休息过。我真忏悔没有在伊朗给妈妈打一个电话。

因为以前不管我在海内、外洋给她打电话时,她都唠叨:“你又出差了”,“非非你的身体还不如我好呢”,“非非你的皱纹比妈妈还多呢”,“非非你走路还不如我呢,你这么年龄轻轻就这么多病”,“非非,糖尿病到场宴会多了,坏得更快呢,你的心脏又欠好”……我想伊朗条件这么差,我一打电话,妈妈又唠叨,横竖过不了几天就晤面了,就没有打,而这是我一生中最大的憾事。如果我真打了,拖延她一两分钟出门,也许妈妈就躲过了这场灾难。这种痛恨的心情,真是难以形容。

我看了妈妈最后一眼,妈妈溘然去世。3我的母亲文 | 老舍母亲的外家是北平德胜门外,土城儿外边,通大钟寺的大路上的一个小村里。

村里一共有四五家人家,都姓马。大家都种点不十分肥美的地,可是与我同辈的兄弟们,也有投军的,作木匠的,作泥水匠的,和当巡察的。他们虽然是农家,却养不起牛马,人手不够的时候,妇女便也须下地作活。

对于姥姥家,我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子,我就不知道了,因为他们早已去世。

至于更远的族系与家史,就更不晓得了;穷人只能顾眼前的衣食,没有功夫谈论什么已往的庆幸;“家谱”这字眼,我在幼年就基础没有听说过。母亲生在农家,所以勤俭老实,身体也好。这一点事实却极重要,因为倘使我没有这样的一位母亲,我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。母亲出嫁或许是很早,因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆,而我的大外甥女还长我一岁啊。

我有三个哥哥,四个姐姐,但能长大成人的,只有大姐,二姐,三姐,三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候,母亲已有四十一岁,大姐二姐已都出了阁。

由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断,在我生下之前,我的家里,或许还马纰漏虎的过得去。那时候定婚讲求门当户对,而大姐丈是作小官的,二姐丈也开过一间酒馆,他们都是相当体面的人。

可是,我,我给家庭带来了不幸:我生下来,母亲晕已往半夜,才睁眼瞥见她的老儿子——谢谢大姐,把我揣在怀中,致未冻死。一岁半,我把父亲“克”死了。兄不到十岁,三姐十二、三岁,我才一岁半,全仗母亲独力抚育了。

父亲的寡姐跟我们一块儿住,她吸鸦片,她喜摸纸牌,她的脾气极坏。为我们的衣食,母亲要给人家洗衣服,缝补或成衣衣裳。在我的影象中,她的手终年是鲜红微肿的。

白昼,她洗衣服,洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不够衍,就是屠户们送来的黑如铁的布袜,她也给洗得雪白。晚间,她与三姐抱着一盏油灯,还要缝补衣服,一直到半夜。

她终年没有休息,可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的,柜门的铜活久已残缺不全,可是她的手老使破桌面上没有灰尘,残缺的铜活发着光。

院中,父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃,永远会获得应有的浇灌与敬服,年年夏天开许多花。哥哥似乎没有同我玩耍过。

有时候,他去念书;有时候,他去学徒;有时候,他也去卖花生或樱桃之类的小工具。母亲含着泪把他送走,不到两天,又含着泪接他回来。我不明确这都是什么事,而只以为与他很生疏。

与母亲相依为命的是我与三姐。因此,她们作事,我老在后面随着。她们浇花,我也张罗着取水;她们扫地,我就撮土……从这里,我学得了爱花,爱清洁,守秩序。这些习惯至今还被我生存着。

有客人来,无论手中怎么窘,母亲也要设法弄一点工具去款待。母舅与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食,这使她脸上羞得飞红,可是殷勤的给他们温酒作面,又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事,母亲必把大褂洗得干洁净净,亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性,还未全改,只管生活是这么清苦,因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。

姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。

直到我入了中学,她才死去,我可是没有瞥见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。是的,命当如此。

母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会亏损。给亲友邻人帮助,她总跑在前面:她会给婴儿洗三——穷朋侪们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧,她会给孩子们剃头,她会给少妇们绞脸……通常她能作的,都有求必应。

可是吵嘴打架,永远没有她。她宁亏损,不逗气。当姑母死去的时候,母亲似乎把一世的委屈都哭了出来,一直哭到坟地。

不知道那里来的一位侄子,声称有承继权,母亲便一声不响,教他搬走那些破桌子烂板凳,而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。可是,母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。

联军入城,挨家搜索财物鸡鸭,我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根,等着“鬼子”进门,街门是开着的。“鬼子”进门,一刺刀先把老黄狗刺死,尔后入室搜索。他们走后,母亲把破衣箱搬起,才发现了我。

倘使箱子不空,我早就被压死了。皇上跑了,丈夫死了,鬼子来了,满城是血光火焰,可是母亲不怕,她要在刺刀下,饥荒中,掩护着后代。北平有几多事故啊,有时候叛乱了,市井整条的烧起,火团落在我们院中。

有时候内战了,城门紧闭,铺店关门,昼夜响着抢炮。这恐慌,这紧张,再加上一家饮食的计划,后代宁静的挂念,岂是一个软弱的老未亡人所能受得起的?可是,在这种时候,母亲的心横起来,她不慌不哭,要从无措施中想出措施来。她的泪会往心中落!这点软而硬的个性,也传给了我。我对一切人与事,都取宁静的态度,把亏损看作固然的。

可是,在作人上,我有一定的宗旨与基本的规则,什么事都可迁就,而不能凌驾自己划好的界线。我怕见生人,怕办杂事,怕出头露面;可是到了非我去不行的时候,我便不得不去,正象我的母亲。从私塾到小学,到中学,我履历过起码有廿位教师吧,其中有给我很大影响的,也有毫无影响的,可是我的真正的教师,把性格传给我的,是我的母亲。

母亲并不识字,她给我的是生命的教育。当我在小学毕了业的时候,亲友一致的愿意我去学手艺,好资助母亲。我晓得我应当去找饭吃,以减轻母亲的勤劳困苦。

可是,我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服,饭食,书籍,宿处,都由学校供应。只有这样,我才敢对母亲提升学的话。

入学,要交十元的保证金。这是一笔巨款!母亲作了半个月的难,把这巨款筹到,尔后含泪把我送出门去。她不辞劳怨,只要儿子有前程。当我由师范结业,而被派为小学校校长,母亲与我都一夜未曾合眼。

我只说了句:“以后,您可以歇一歇了!”她的回覆只有一串串的眼泪。我入学之后,三姐结了婚。

母亲对后代是都一样疼爱的,可是倘使她也有点偏爱的话,她应当偏爱三姐,因为自父亲死后,家中一切的事情都是母亲和三姐配合撑持的。三姐是母亲的右手。可是母亲知道这右手必须割去,她不能为自己的便利而延长了女儿的青春。

当花轿来到我们的破门外的时候,母亲的手就和冰一样的凉,脸上没有血色——那是阴历四月,天气很暖。大家都怕她晕已往。可是,她挣扎着,咬着嘴唇,手扶着门框,看花轿徐徐的走去。

不久,姑母死了。三姐已出嫁,哥哥不在家,我又住学校,家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作,可是终日没人和她说一句话。

新年到了,正遇上政府倡用阳历,不许过旧年。除夕,我请了两小时的假。

由拥挤不堪的市井回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校,她楞住了。

半天,她才叹出一口吻来。到我该走的时候,她递给我一些花生,“去吧,小子!”街上是那么热闹,我却什么也没瞥见,泪遮迷了我的眼。

今天,泪又遮住了我的眼,又想起当日孤苦的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了,她已入了土!后代的生命是不依顺着怙恃所设下的轨道一直前进的,所以老人总免不了伤心。我甘三岁,母亲要我结了婚,我不要。

我请来三姐给我说情,老母含泪点了头。我爱母亲,可是我给了她最大的攻击。时代使我成为逆子。廿七岁,我上了英国。

为了自己,我给六十多岁的老母以第二次攻击。在她七十大寿的那一天,我还远在异域。那天,据姐姐们厥后告诉我,老太太只喝了两口酒,很早的便睡下。

她想念她的幼子,而未便说出来。七七抗战后,我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据了,可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。

母亲怎样想念我,我可以想象获得,可是我不能回去。每逢接抵家信,我总不敢马上拆看,我怕,怕,怕,怕有那不祥的消息。

人,纵然活到八九十岁,有母亲便可以几多另有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里,虽然另有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安宁的。

我怕,怕,怕家信中带来欠好的消息,告诉我已是失了根的花卉。去年一年,我在家信中找不到关于老母的起居情况。

我疑虑,畏惧。我想象获得,如有不幸,家中念我流亡孤苦,或不忍相告。

母亲的生日是在九月,我在八月半写去祝寿的信,算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来,使我不再疑虑。十二月二十六日,由文化劳军的大会上回来,我接抵家信。我不敢拆读。

就寝前,我拆开信,母亲已去世一年了! 生命是母亲给我的。我之能长大成人,是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人,是母亲作用的。

我的性格,习惯,是母亲传给的。她一世未曾享过一天福,临死还吃的是粗粮。唉!还说什么呢?心痛!心痛!4回忆我的母亲文 | 杨绛我曾写过《回忆我的父亲》、《回忆我的姑母》,我很奇怪,怎么没写《回忆我的母亲》呢?或许因为接触较少。

小时候妈妈难过有光阴照顾我。而且我总以为,妈妈只疼大弟弟,不喜欢我,我脾气欠好。女佣们都说:“四小姐最难伺候。

”其实她们也有几分欺我。我的要求不高,我爱整齐,喜欢裤脚扎得整整齐齐,她们就是不依我。我妈妈忠厚老实,绝不敏捷。

如果受了欺侮,她往往并不感受,事后才明确,“哦,她(或他)在笑我”,或“哦,他(或她)在骂我”。可是她从不计算,不久都忘了。她心胸宽大,不念旧恶,所以能和任何人都和洽相处,一辈子没一个冤家。妈妈并不笨,该说她很智慧。

她身世巨贾家,家里也请女先生教念书。她不光新旧小说都能看,还擅长女工。我出生那年,爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。

她买了衣料自己裁,自己缝,在缝衣机上缝,一忽儿就做出一套衣裤。妈妈缝纫之余,常爱看看小说,旧小说如《缀白裘》,她看得吃吃地笑。看新小说也能领会各作家的气势派头,例如看了苏梅的《棘心》,又读她的《绿天》,就对我说:“她怎么学着苏雪林的《绿天》的调儿呀?”我说:“苏梅就是苏雪林啊!”她看了冰心的作品后说,她是名牌女作家,但不如谁谁谁。

我以为都恰当。妈妈每晚记账,有时记不起这笔钱怎么花的,爸爸就夺过笔来,写“糊涂账”,不许她多费心思了。但据爸爸说,妈妈每月寄无锡大家庭的家用,一辈子没错过一天。这是很不容易的,因为她是个忙人,天天当家过日子就够忙的。

我家因爸爸的事情没牢固的地方,经常调动,从上海调苏州,苏州调杭州,杭州调回北京,北京又调回上海。我爸爸厌于这类事情,转业做状师了。做状师要有个事务所,就买下了一所破旧的大屋子。

妈妈固然更忙了。接下来日寇侵华,妈妈随爸爸避居乡间,妈妈得了顽疾,一病不起,我们的妈妈今后没有了。我想念妈妈,忽想到怎么我没写一篇《回忆我的母亲》啊?我早已无父无母,姊妹兄弟也都没有了,独在灯下,写完这篇《回忆》,还痴痴地回忆又回忆。5纪念母亲文 | 季羡林我一生有两个母亲:一个是生我的谁人母亲;一个是我的祖国母亲。

我对这两个母亲怀着同样高贵的敬意和同样真挚的喜爱。我六岁脱离我的生母,到城里去住。

中间曾回家乡两次,都是奔丧,只在母亲身边呆了几天,仍然回到城里。最后一别八年,在我读大学二年级的时候,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几年,食不下咽,寝不安席。

我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。

今后我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。

一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。如今到了德国,来到哥廷根这一座孤寂的小城,不知道是为什么,母亲频来入梦。我的祖国母亲,我这是第一次脱离她。脱离的时间只有短短几个月,不知道是为什么,我这个母亲也频来入梦。

夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知道飞到什么地方去了。下面描绘在梦里见到母亲的情景。

最后一段是:天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。我在海内的时候,只纪念,也只有可能纪念一个母亲。现在到外洋来了,在我的纪念中就增添了一个祖国母亲。这种纪念,在初到哥廷根的时候,异常强烈。

以后也没有断过。对这两位母亲的纪念,一直陪同着我渡过了在德国的十年,在欧洲的十一年。6写给母亲文 | 贾平凹人在世的时候,只是事情多,不计算白昼和黑夜。

人一旦死了日子就堆起来:算一算,再有二十天,我妈就三周年了。三年以前我每打喷嚏,总要说一句:这是谁想我呀?我妈爱说笑,就接茬说:谁想哩,妈想哩!这三年里,我的喷嚏尤其多,往往错过用饭时间,熬夜太久,就要打喷嚏,喷嚏一打,便想到我妈了,认定是我妈还在牵挂我哩。我妈在牵挂着我,她并不以为她已经死了,我更是以为我妈还在,尤其我一小我私家悄悄地待在家里,这种感受就十分强烈。我常在写作时,突然能听到我妈在叫我,叫得很真切,一听到啼声我便习惯地朝右边扭过头去。

从前我妈坐在右边谁人房间的床头上,我一伏案写作,她就不再走动,也不作声,却要一眼一眼看着我,看得时间久了,她要叫我一声,然后说:世上的字你能写完吗,出去转转么。现在,每听到我妈叫我,我就放下笔走进谁人房间, 固然是房间里什么也没有,却要立上半天,自言自语我妈是来了。或许,她在逗我,居心藏到挂在墙上的她那张照片里,我便给照片前的香炉里上香,要说上一句:我不累。

三周年的日子一天天邻近,乡下的民俗是要办一场仪式的,我准备着香烛花果,就要去坟上,现实告诉着我,妈是死了,我在地上,她在地下,阴阳两隔,母子再也难以相见,马上热泪肆流,长声哭泣啊。


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